Когда мои дети подрастают, я помню, как думала: «Мама? Мама все делала для меня», «Мама всегда ставила меня на первое место», «Мама была для меня, для нас». не заботилась Для меня, для нас». Я не хочу, чтобы вы говорили: «Мама дала мне все, поэтому я тоже умру».
Что ты хочешь услышать? Она знала, что ей нужно время для себя. заботиться Не только для меня, но и для себя. заботы обо мне. Она научила меня тому же. Или примерно так: «Мама научила меня, что воспитание детей — это не самоотречение. Родители помогают своим детям расти и развиваться, но сами родители растут и развиваются вместе со своими детьми».
Появление детей — отказ от собственной идентичности
В сегодняшнюю эпоху интенсивного воспитания детей существует заблуждение: появление детей означает отказ от собственной идентичности Заботясь о наших детях, мы больше не имеем прав. заботиться Обо мне На самом деле такая самоотверженность никому не приносит пользы. Родители бессильны и разочарованы, неспособны осознать, понять и помочь своим страдающим детям. чувством Вина, тревога, неуверенность.
Родители выходят из себя по разным причинам. Поскольку они не хотят показаться «эгоистичными», они чувствуют себя обязанными посвятить все свое свободное время воспитанию своих детей и подготовке их к «успеху». Кроме того, у некоторых людей в конце долгого дня не остается времени и сил на себя. Это недостижимая цель для людей, которые работают сверхурочно и не имеют возможности помогать в воспитании детей. забота Для меня это была бы несбыточная мечта.
Чувство вины
родители все еще о собственных Чувство вины чувством Вина – и она становится еще хуже, когда ваш ребенок жалуется. Например, предположим, вы решили не приглашать друзей вашего ребенка к себе домой (опять же, забота Обо мне тоже!). Ребенок раздражен: «Это потому, что ты не хочешь, чтобы кто-нибудь приходил к тебе домой?» Вы немного проясняете голову и решаете быстро прислушаться: «Я иду гулять один. Вечером, когда вы решите пообщаться с друзьями, ваш ребенок будет вас отчитывать: «Почему бы тебе не рассказать мне сказку на ночь и не пойти в ресторан?»
Однако дети чувствуют себя гораздо безопаснее, когда родители устанавливают четкие границы относительно: заботы Обо мне Родители – лидеры семьи, а дети ищут стабильных и уверенных в себе лидеров. Самоотверженное воспитание означает воспитание детей под руководством бескорыстного лидера. Дети не хотят чувствовать, что их лидеры неспособны постоять за себя, всегда отступают или проявляют слабость.
Как начать заботиться о себе
Любой собственные Пожертвовать своими потребностями под именем удовлетворения других. Если вы привыкли жертвовать под именем семейной системы, она, вероятно, будет посажена в вашем детстве, где была сформирована ваше тело. Если это сложно заботиться о себе, начните В детстве с сочувствием обращение внимания на потребности других было способом соответствовать себе. Это заставило меня забыть меня «. о собственных «Мы должны уважать и понимать образец для подражания. Мы должны понимать наши проблемы, чтобы достичь« внутреннего хорошего ». Это важный фактор для всех изменений. И собственную Если вы заметите внутреннюю доброту, вы можете изменить внутренний диалог следующим образом: «Я работаю над новым шаблоном. Я работаю над новым шаблоном. Я замечаю свои потребности. Я стараюсь напомнить мне, что стоит платить. Внимание. Если я пытаюсь сделать чт о-то новое, мое тело чувствует себя некомфортно. Дискомфорт — это признак изменений, а не ошибка в поведении ».
Иногда вы боятесь, когда думаете о себе как о «то, что вы должны делать». Должен ли я менять все, чтобы изменить мои отношения с моими детьми? заботу Вы можете удовлетворить себя силой и надеждой: «У меня есть шанс. У меня есть шанс. Я могу правильно исцелить и воспитывать своего ребенка. У меня есть шанс.
Вы можете написать книгу о заботе Я могу написать одну книгу. После написания его, я признаю, что потерял искушение, чтобы оценить себя немного, чтобы оставить, оставить письмо и удовлетворить желание тела к миру и выздоровлению. Даже если ресурсы ограничены, их можно использовать немедленно. Даже если ресурсы ограничены, их можно использовать немедленно. тратить Без чег о-либо вы не можете помочь своим детям. тратить Невозможно показать терпение, не указав терпение. Невозможно изменить наружу, не изменяя внутреннюю. Качество отношений с другими точно так же, как качество отношений с самим собой.
Стратегии заботы обо мне
1. Дыхание
Знаю, знаю … Все говорят о важности глубокого дыхания … Все говорят важность глубокого дыхания … Я понимаю, но я все еще не могу пропустить этот пункт-я не даю совету для этого. какие стратегия заботы Это зависит от того, можете ли вы временно заземлить себя, успокоиться и получить доступ к мозгу, который контролирует эти стратегии. Нет ничего лучше, чем глубокий вдох. Глубокое дыхание все стратегии .
Глубокое дыхание эффективно, потому что оно контролирует многие важные физические процессы, такие как стресс и снижение артериального давления. Дыхание диафрагмы или «брюшное дыхание» стимулирует бродячий нерв (самый длинный, сложный черепный нерв в организме). Это главная часть парасимпатической нервной системы (система отдыха и восстановления) (симпатическая нервная система (противодействие борьбе или побегу ») помогает чувствовать, что тело безопасно и контролируется. Другими словами, глубокое дыхание брюшной полости активирует Схема в теле, которая вызывает процесс, который заставляет вас успокаиваться. Мы беспокоимся, расстроены, злы, подавлены и потеряли себя. Время. чувство Когда вы не можете контролировать, просто сделайте глубокий вдох, и ваш мозг посылает сигнал: «Вы в безопасности. Все идет хорошо. Когда ваше тело начинает оседание, мы можем взять умные дефэги. Вы можете эффективно взаимодействовать с собой и другими.
манера
Я использую горячее дыхание какао. Я учу детей, поэтому, пожалуйста, практикуйте себя.
2. Положительное одобрение достижений, разрешение (приложение)
Уклонение от собственных чувств Не приносит ничего хорошего. Чем больше вы избегаете своего беспокойства, тем больше вы избавляетесь от нее, тем сильнее вы становитесь. Наше тело интерпретирует избегание как подтверждение риска и управляет внутренней системой предупреждения. Больше энергии мы тратим Чем больше вы подавляете эмоции, такие как беспокойство, гнев и грусть, тем сильнее эмоции. Мы должны сдвинуться, а не избегать нежелательных эмоций. Скажите себе: «Тревога, беспокойство, обида, грусть не является моим врагом. Тревога, гнев и грусть не являются моим врагом. Если вы используете эту тактику, вы можете справиться с любыми неприятными эмоциями. Далее, когда вы будете ошеломлены такими эмоциями ? чувство Это должно быть признано, признано и прощено. Это секретный рецепт, который приносит душевное спокойствие.
манера
3. Удовлетворение собственных Стрес с-устойчивые потребности и способности
Пришло время для экспериментов! Допустим, следующее предложение (предпочтительно перед зеркалом) и проанализируйте реакцию вашего тела: «Даже если это неудобно для других, мне нужно то, что мне нужно, я прощаю». Сделайте перерыв. Принимает ли тело то, что говорится или отказывается? Какова ваша естественная реакция на такие замечания? Вы думаете о воспоминаниях и изображениях? Единственная задача сейчас — понять себя. Каждая реакция одинаково нормальная. Любая информация является полезной информацией.
Вы что-нибудь заметили? Дискомфорт? Чувствуете, что вам нужно срочно привести себя в порядок? Смогли ли вы сказать это с уверенностью? Или ты не можешь поверить, что можешь такое сказать? Многим людям, будь то просьба о помощи, разделение времени для себя или разделение образовательных обязанностей с партнером, им приходится мириться с этим самостоятельно, и дискомфорт, который возникает при этом, трудно терпеть. Мы часто отказываемся от подобных запросов, потому что они слишком сложны. от собственных Они часто отказываются от просьб: «Все в порядке, я сам разберусь» или «Ладно-ладно, я встану утром с детьми». Такие комментарии часто появляются в конце плана. Сначала ищешь что-то для себя. Тогда предложите или спросите. Тогда коллеги и друзья доказывают, что им неловко. В конце концов, вы называете этот запрос, а потребность остается неудовлетворенной.
Пришло время изменить эту модель. Но это может произойти только в том случае, если мы готовы признать необходимость причинять неудобства и стресс другим. мы заботиться Просто потому, что все вокруг вас счастливы, нет обязанности поддерживать их всей душой, когда им приходится терпеть это самостоятельно. Необходимо сотрудничество, а не одобрение.
Я говорю себе: иногда приходится причинять неудобства другим, чтобы получить то, что тебе нужно. Чужой стресс – Нет причин отказываться от исполнения своих желаний. собственных Как только вы поймете этот факт, вы сможете просто гулять, не чувствуя вины. чувством Я чувствую себя виноватым. Если это беспокоит моего партнера, я признаю: его чувства «Да, тяжело быть рядом с детьми», — признаюсь я и отправляюсь на прогулку. Напомните себе, что вы можете выбрать, где заказать ужин для всей семьи, даже если одному из ваших детей он не нравится. Если я действительно хочу есть землю вместо пиццы, я готов терпеть толстое телосложение моего сына. Многие люди научили нас, что мы несем ответственность за стресс других людей. Когда мы видим, что наши партнеры, друзья и дети злятся на нас за то, что мы самоутверждаемся или говорим «нет», мы отступаем. Я хочу, чтобы вы глубоко вздохнули и вспомнили. собственные Потребности – держать других в напряжении. Поступая так, вы не потеряете себя.
манера
4. Один для себя
Если вам трудно заботиться о себе, начните Только один предмет. Не будьте серьезными — не ложитесь спать после часа тренировки, не настаивайте на том, чтобы лечь спать ровно в 9 вечера. Начнем с того, что он умеет. Забота о себе — это обязательства, которые вы берете на себя перед самим собой, и ваша готовность их соблюдать. заботы Для других. Если вы этого не сделали, вам необходимо сначала тренироваться и знать свою ценность и достоинство. собственную ценность и достоинство.
Вот небольшой список для начала .
Наша готовность сделать хоть что-то для себя часто зависит от нашей способности отказать тому, кто в данный момент чего-то хочет. Вот несколько сценариев. отказа Кто поможет вам добиться успеха?
5. Примирение с вами
О каждом родителе, читающем мою книгу, я знаю одну вещь: они хотят сделать все для своих детей, чтобы дать им разумное и правильное образование. Я хочу, чтобы мои дети поняли себя и принесли добро в мир. Вы тратите Пришло время чтения, так что вы готовы. тратить Самый ценный ресурс — это внимательность к мышлению, обучению, развитию и экспериментированию.
Многие люди хотели бы разорвать порочный круг. Вы можете стать поворотным моментом в жизни вашей семьи. Покончите с токсичными моделями отношений и измените их к лучшему для своих детей. Это огромная роль. Вы замечательный человек!
И есть еще одна вещь, которую я знаю. Если вы кричите или говорите что-то и думаете: «О, почему ты это сказал? Я не это имел в виду!», но это нормально. Ваши реакции, сожаления и действия не определяют ваш характер. ты родительВы совершенствуетесь, воспитывая своего ребенка.
Заботиться о себе – значит быть в мире с самим собой. Нам нужно прощать себя, когда мы совершаем ошибки или плохо себя ведем. Я говорю о примирении с детьми, но чтобы примириться с кем-либо, нужно сначала примириться с самим собой.
манера
Положите руку на грудь и скажите себе: «Проблемы — это нормально. Ошибки — это нормально. Я не знаю — это нормально. То, что я не могу сделать, — это нормально. Я хороший человек. Я хороший человек». «
Как реагировать, если вас не устраивает уход за детьми собственные Как я реагирую, когда меня расстраивает воспитание детей: «Мои действия не определяют мой характер. Я не являюсь своими действиями».
