Есть разные потребности родителей , которые слишком много говорят , и потребностями родителей , которые слишком много делают Давайте рассмотрим следующие виды. которые слишком много говорят Вы заметите некоторые совпадения между ними и, возможно, сможете узнать немного о себе во всех из них или в одном.
Родители, которые слишком много говорят
горизонтальный тренер
Тренеры живут своими детьми. как это родители слишком Вместо того, чтобы сильно сопереживать боли ребенка, сопереживайте его достижениям. Они чрезмерно озабочены успехами своих детей и видят в этом единственный способ утвердить свою собственную устойчивость. Родители этого типа склонны к соперничеству и часто хотят, чтобы их дети осуществили свои мечты и совершили то, чего они сами не смогли сделать. не только это слишком Они не только стоят рядом и активно поддерживают своих детей, но и оказывают давление на них, чтобы они добились успеха.
стремиться к совершенству
Жизнь нелегка для перфекционистов. Даже для тех, кого ты любишь. Высокие уровни производительности достигаются ценой большого давления на себя, чтобы оправдать нереалистичные ожидания. Родители этого типа всегда стараются избегать чувства неполноценности, ожидая, что их следующее достижение докажет их истинную ценность. К сожалению, они также ожидают: слишком Многие в вашей семье. Это постоянное стремление и желание быть лучшим может привести к утомлению и обиде. Это генетическая проблема от родителя Детям. Перфекционизм основан на стандартах одобрения родителей. слишком высоки или когда родитель Эмоционально прерван. Дети все больше и больше стараются привлечь внимание и похвалу. родителей .
Эгоцентричные родители
Эгоцентричные родители слишком Вовлекайте ребенка в его жизнь, чтобы понять его. Я бы не назвал это пренебрежением, но я вижу все со своей точки зрения. Например, ребенок может очень интересоваться йогой и пытаться привить своему ребенку восточную философию, независимо от его собственных интересов. наклейка в роли тренера родитель Неоправданное влияние и расстановка приоритетов в видах деятельности, которые выбирает ребенок. которые Отражайте свои интересы или подражайте собственному детству. Во многих случаях взрослые родители , которым Им не хватает сочувствия к самим себе, и они растут с глубоким чувством пустоты. Похоже на собаку или кошку. которые Они постоянно зализывают свои раны, потому что не знают, что еще можно сделать.
Родители, которые говорят слишком Многие люди используют косвенное давление на своих детей, чтобы заставить их вести себя так, как им выгодно. Алиса Миллер, психоаналитик польского происхождения, работавшая в Швейцарии в 1960-х и 1970-х годах, написала новаторскую книгу на эту тему под названием «Драма одаренного ребенка». Эта книга основана на ее опыте лечения одаренных взрослых. которые Несмотря на свои многочисленные достижения, он боролся с чувством депрессии и пустоты.
Доктор Миллер часто сталкивался со следующими случаями: родители Ее пациенты не способны любить своих детей как самих себя. деле всегда. Миллер объяснил, что этим взрослым не хватает уверенности в себе и внутренней способности чувствовать себя хорошо. Им приходилось искать подтверждения со стороны внешнего мира, особенно внимания и привязанности. которые Они занимались детьми.
В результате вместо того, чтобы сопереживать потребностям ребенка, ребенку иногда приходилось настраиваться на своего собственного ребенка; эти родители создали ситуацию, в которой В результате детям иногда приходилось подстраиваться под их потребности, а не сопереживать им. В результате дети не имели возможности соединиться со своими истинными чувствами и внутренними желаниями. Дети их родители Я был заинтересован в их успехе. Пациенты Миллера не были лишены мотивации и достигли значительных успехов, но их достижения казались пустыми, поскольку они были рождены из потребности угождать другим.
Теперь давайте посмотрим на трех человек. родителей , которые делают слишком много.
Родители, которые делают слишком много
Беспокойные родители
Беспокойные родители Они думают, что их опыт защитит их детей. Они всегда начеку, чтобы не случилось чего-то плохого, и всегда принимают меры предосторожности. Они слишком Они тщательно думают, беспокоятся о повседневной жизни своих детей и живут согласно девизу: «Родители счастливы лишь до тех пор, пока счастливы их дети». родители Этот тип не страдает от детей. Эти взрослые всегда спешат на помощь. Прилагаются все усилия к тому, чтобы ребенка не сковывал иррациональный страх, но так как эта тревога присутствует всегда, то последний должен выработать к ней иммунитет, чтобы жить без страха.
чрезмерная идентификация
чрезмерная идентификация родитель Относитесь к проблемам вашего ребенка, как к своим собственным. Детские трудности, сознательно или бессознательно, подобны трудностям нашего собственного детства. родителям к моим собственным детским проблемам. Пытаюсь защитить ребенка от боли. которая на самом деле И они верят, что они и их дети переживают тот же опыт.
спасать родителей
Родители-спасатели дежурят круглосуточно. если не делают Если они всегда доступны, они чувствуют, что бросают своего ребенка. как это родитель не могут вынести того факта, что их ребенок страдает. Спасение приносит удовлетворение таким взрослым, дает им почувствовать себя желанными и укрепляет связь между ребенком и родителем. Спасатели стремятся обслужить ребенка, убрать за собой и максимально убрать с пути ребенка. Хоть они и очень хороши в заботе, но привязываются к плодам своего труда. слишком Привязанность к результатам труда. Они изо всех сил пытаются заботиться о своих семьях, не имея возможности их контролировать. Трудно быть разлученным с детьми, особенно когда они вступают в подростковый возраст и начинают стремиться к самостоятельности. Когда ребенок спасателя испытывает трудности в школе, потребность в спасении и контроле возрастает.
Родители, которые делают слишком Многие люди ценят себя, заботясь о других. Нужно быть нужным. Только тогда они почувствуют себя достойными. Это взрослый человек. которые Они стараются предугадать и исполнить каждое желание ребенка. Конечно, я не думаю, что если вы всегда будете делать все возможное, чтобы ваш ребенок ни в чем не нуждался, ваш ребенок никогда ничего не сможет делать самостоятельно и станет зависеть от вас до конца своих дней. жизнь. от родителей Вы будете продолжать зависеть от этого ребенка всю оставшуюся жизнь, пока он не выйдет замуж. но эти родители обычно делают что нужно детям делать сами.
Чувство необходимости – одно из преимуществ быть родителем. Когда классный руководитель моего сына предупредил меня, чтобы я не таскала рюкзаки детей в начальной школе, я сказала: «Что в этом плохого? Мне это нравится». делать «Это для моего сына». родители слишком Этому ребенку это нужно. которого Дети растут, чувствуя себя беспомощными и подавленными заботой.
Для родителя Забота о детях – это способ почувствовать себя нужным. Однако чрезмерная забота может заставить подростков чувствовать себя беспомощными.
